听说我要做一篇关于吵架的指导，一个朋友饶有兴致地说：“你要教别人怎么骂人呀！”
我说，“亲爱的，我要说的只是吵架，不是骂人。”
话说在前面，如果你想通过这篇分享，学会如何怼人，如何一句话噎死别人，从而在吵架中战无不胜......你可能会失望。
而如果你希望学会“如何通过吵架解决问题”，那就来对地方了~
到底什么是“吵架”
很多人经历过这种场景：“那天我实在憋不住了，跟他大吵一架，难听的话都说了。结果吵开了，事情就好了。”
吵架，归根结底，其实是一种沟通方式。
只不过，这种沟通十之八九是在双方有冲突的情况下产生的：女朋友约会又迟到了、车被路人剐蹭却不道歉、男友乱丢脏衣服让你收拾、同事又甩锅给你了......
在冲突发生的时刻，双方的沟通，往往是伴有强烈情绪的沟通——这就开始“吵架”。
所以，今天我们讨论的“吵架”，是指双方在发生激烈冲突的时候，带着强烈情绪的一种“沟通方式”。
我们吵架时，
都用了哪些工具？
吵架时，人类其实会不自觉的调用许多工具。
除了最基本的语言，还包括情感、表情和行为上的工具。
优雅而高效的吵架方式，首先就需要我们正确使用这些工具。
吵架是一种情绪情感浓度特别高的行为，最常见到的情绪就是愤怒。而愤怒背后，还掩盖着很多其他负性情绪，如失落、失望、委屈、伤心等等。
如果我们能先理解自己和对方愤怒的原因，关注到愤怒背后的这些情绪，或许吵架就没有那么伤那么累了。
这里的表情包括了面部表情、身段表情和言语表情。吵架的人总是很“难看”，这种“难看”就包括了表情的狰狞、身段的过激动作，以及嘶吼的语音语调。
最常见的行为就是生闷气：把房门一关，等对方知道自己做错了，就过来认错。你要是不认错，那行吧好吧算了吧，咱们开始冷战吧。
生闷气的进阶版，就是冷暴力：非常冷漠，不理不睬。夫妻之间还有另外一种形式的冷暴力，就是用“性”作为一种报复手段，妻子觉得“你惹我不高兴，我也不让你高兴”，拒绝和丈夫有性生活，也属于冷暴力的范畴。
相对于冷暴力，还有一种“热暴力”，即肢体上的动作，如摔东西，或殴打对方。这种肢体上 动作多见于小孩子，是由于语言功能发育不够，无法表达情绪。而当成年人们觉得语言无法抒发自己的愤怒，自己非常难受的时候，也会退行到孩子的状态，用行动来表达。
当我们吵架时，
我们在吵什么？
作为一名咨询师，我有很多机会聆听争吵，尤其是在夫妻治疗中。来访者们大多会觉得，和对方沟通时有一种“鸡同鸭讲”的感觉。
确实，当我们站在A方，确实觉得A有道理，但是站到B方时，又觉得B说的也没错。
有这样一个例子：
一对情侣。男生抽烟，女生不想让男生抽烟。他们就为抽烟这件事吵起来了：
女生说“你别抽了行不行，对身体不好！”。（她说的没错啊！）
男生也委屈：“我每天工作压力那么大，就抽烟还能放松一下，抽几根怎么了？！”（他也有道理！）
既然双方都是对的，那么大家在吵什么呢？
听多了其实不难发现，女生是站在事实层面，而男生站在情感层面——
各自占据一个层面去吵架，这个架也就永远起不到沟通的效果。唯一能够起的作用，就是发泄自己的情绪。但这种发泄仅仅是一种单向输出，并非一种互动的交流。
优雅吵架利器之一：在倾听中共情
优雅的吵架和有效的沟通离不开好的倾听，而好的倾听就需要做到“共情”。
所谓共情，其实就是“设身处地”和“感同身受”，当我们听对方讲话时，将对方的话放在他的立场下来听。
有这样一个小问题：
你的先生说：“我不想工作了，这份工作实在是太无聊了，我想辞职回家。”
而对话的背景是，你们有很大的经济压力，必须两个人一起工作才够支撑，而他过去一年换了三份工作。
你会怎么回应他？
“你不想工作，我还不想工作呢，那这日子也不用过了。”
“你都换三次工作了，现在又不想干了，你到底想怎样？”
“你不想工作了，那你能不能告诉为什么呢”/“你现在遇到了什么问题呢，跟我说说你怎样想的？”
不难发现，只有第三项是共情的回应。也就是我们说的：去透过事实层面的分歧，听到对方的情感，这是共情倾听的核心。
那，该怎样锻炼这种共情倾听？
你可以尝试从这三个阶段开始，逐阶练习：
优雅吵架利器之二：多用“我”，少用“你”
当能够很好地倾听对方的想法后，你还需要能够很好地表达自己的看法，才能构成一个双向沟通的过程。
那好的沟通是什么样的呢？
再来一个小问题：
假设你是妻子，回到家发现丈夫又把臭袜子扔在沙发上。你会怎么说？
“你能不能别总把臭袜子扔在沙发上？”
“你总是不考虑我的感受，收拾房间很累啊！”
“你以前也是这样，能不能有点责任感？”
显然，上述三种表达方法，都不会起到很好的沟通作用，每句话都是以“你”开头，并且把一个“单一事件”上升成为“经常发生的事”，甚至把单一事件上升到了个人品质层面上。显然是一种指向对方的、攻击性的、单纯表达自己负性感受的话。
很多时候，我们以为我们说的是事实，但其实那都已经经过了自我观念的渲染，与真相也许尚有距离。
真正客观、真诚的表达，需要包含这三点：
描述事件的状况、描述“我”的感受、客观描述可能造成的后果。
读读下面几句话，一样的内容，不一样的说法，不一样的感受：
“你不应该这样和我说话，这很伤害我的感受” —>“当你和我大喊大叫的时候，我很生气”。
“你最希望不要去上班，那你还能做成什么事？” —> “当你说不想去上班的时候，我很担心”
试试看，会有不一样的效果~
